E essa vida é mesmo muito louca mesmo, em um dia estamos chorando na fossa por um amor que se foi e no outro esse mesmo amor volta e é você quem prefere deixá-lo de lado...

Tenho que lembrar disso todas as vezes em que ficar triste, nada melhor que o tempo pra curar nossas dores e sempre... sempre tem um ponto em que as coisas começam a andar novamente...

Posso não ser a pessoa mais sortuda do mundo, mas acho que nunca em tão pouco tempo pude dar a volta por cima tão rápido...

Afinal, quando o golpe é duro demais a vitória que lhe sucede tem um " quê" a mais que é muito mais saboroso...

Eu realmente acho que não vou sentir mais falta de ser aquela garota bobinha, infantil e imatura que era outrora... Agora, vamos ver o que será traçado nesses novos caminhos.

=)

Saudades...

Talvez você não lembre dos momentos bons e preciosos que passamos juntos... mas tenha certeza que tenho todos guardados na memória.

Sei que essa talvez não seja a melhor frase pra começar isso aqui, mas com certeza é a mais real... e a que expresse melhor o momento de agora.

Te ver e não estar perto de vc é tão estranho, pior ainda é saber que essa distância é culpa sua e eu realmente sei que não vale a pena tentar me aproximar de vc enquanto vc não quiser isso...

É mesmo uma pena que depois de tantas coisas boas e únicas que tivemos juntos não possamos gritar isso pro mundo ouvir.

Saudades...

Encontrei a música que tanto estava procurando.... ehuehuehuhu, como eu suspeitava é da Vanessa da Mata e chama-se "Amado"... é, pelo visto meu gosto e ouvido musical ainda estão beeem apurados...

O dia hoje? meio miado... facult, eleições do CECLA querendo me irritar e no mais... falanças e falanças com a Franzoka, afinal, eu tenho que colocá-la sempre a par das últimas novidades...

Dentro de mim? Só um vazio, uma inquietação... queria demonstrações, carinhos... queria me sentir protegida como antes e confiar como antes... e eu realmente não sei até onde vai durar essa luta contra o que eu quero sentir e o que realmente tem que ser...

enfim...

aqui está a musiquinha...

Amado
Vanessa Da Mata
Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr do sol, postal, mais ninguém
Peço tanto a DeusPara esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus
Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais
É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina
É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você

Um domingo, no trabalho ouvindo Dominguinhos...

Realmente trabalhar dia de domingo foi a pior coisa que inventaram no mundo... mas fazer o quê né... tem que zelar pelo emprego que Deus me deu... kkk, mas tudo tem seu lado positivo, como conversar horrores com a minha companheira de revisão Drikinha e me atualizar das notícias mais relevantes do momento.

Acabei de crer que quero assistir o filme do Sex and the City mesmo não tendo assistido ao seriado, tenho certeza que esse programa fará parte de uma das minhas próximas belas tardes de sábado, mas claro, antes dele, vou assistir meu Indiana Jones que está nas promessas desde a estréia assim como Homem de Ferro, mas... a esperança é a última que morre, ainda mais com os novos/velhos ares que andam (re)aparecendo...

Morri de rir com uma notinha da Claro&Escuro de amanhã falando que as garotas de programa que serviam à equipe do Adail Pinheiro (prefeito de Coari) eram chamadas de... jornalistas... aijesuiiiiis, quanto desmerecimento às minhas futuras colegas de profissão... O que não é motivo pra alimentar ódio ou rancor, já que a piada mais antiga daqui da Redação é sobre a 'drag' que bate ponto ali na Sefaz que meus ilustríssimos colegas resolveram chamar de 'Professorinha'... como diria meu amigo Maurinho, essa só é mais uma das tantas 'voltas do anzol'...

Descobri hoje que gosto de Vanessa da Mata, assisti hoje a um especial dela na Mtv naquele 'Estúdio Coca-Cola' e pude descobrir o enorme potencial de voz que ela tem, fora que é algo doce e extremamente agradável aos ouvidos...

Estou há dias tentando encontrar o nome da música e a cantora da música de abertura da próxima novela das oito, tenho as minhas dúvidas mas acho que é a Vanessa que canta também...

Uiii... acabou de tocar o telefone... que bom receber ligação de alguém que foi muito importante no meu passado, mas sei que não posso esquecer das palavras da Drikinha, preciso estar confortável pra poder confiar novamente... preciso ser forte e saber iluminar meus caminhos pra que não venha, de novo, a cair em uma nova ilusão, afinal eu estou tão bem, não é?

E vamo que vamo assistir ao prêmio Tim enquanto eu não posso ir pra casa fazer coisa melhor...





"Que falta eu sinto de um bem, que falta sinto de um xodó, mas como eu não tenho ninguém, eu vivo a vida assim tão só"... [Gilberto Gil - Prêmio Tim]

Déjàvu

Eita, que sábado foi esse... como há muito tempo não fazia, passei o dia todo plantada em casa igual a um pé de feijão ou sei lá o que quer que eu seja parecida... mas até que foi bom, acordei hiper tarde, o que me levou a estar hiper sem sono agora e pude refletir sobre a minha vidinha, coisa que eu não fazia faz temmmmpooooo...

A noite ontem foi ótima... tanto que me deixou com essa canseira doida... ehueuhehe, mas isso eu realmente só vou deixar registrado na memória... o que posso dizer é que vai deixar saudades...

Em relação a mim, estou atrás de um daqueles programas editores de imagens pra saber como será que fica meu cabelo vermelho... kkk... sim, esse vai ser o próximo passo e como eu já sou deserdada gratuitamente da minha família, um motivo a mais ou um a menos não faz tanta diferença assim, né?

Ah, hoje eu revi dois filmes muito legais, o primeiro foi 'Deja Vu' que passou no HBO, imagina a minha cara vendo o Denzel Washington e lembrando de... [meus amigos sabem quem]... heuhuehuehu foi doidoooo... ahhhh homem bom pra mais de metro sô... mas... como o Deja Vu... só foi filme... [pelo menos por enquanto]...

O segundo foi 'O Ilusionista', putz, sem comentários, simplesmente perfeitos enredo e história, nossa, é alucinante quando chega no final e o inspetor começa a entender o plano perfeito traçado pelo Eisenheim, magnifico.... enfim.... programões para um sábado de descanso que eu andava merecendo...

Pra finalizar a noite, fiquei assistindo no Discovery Home & Health Esquadrão da Moda... nossa, a menina que foi transformada hoje era simplesmente linda, mas se escondia por trás de um monte de roupas sem graça...

Fora todas essas programações, tô bem, traçando planos e metas pra um futuro bem próximo, afinal, é hora de colocar em práticas as outras tarefas que determinei pra minha vidinha...

Ok... agora confesso que comecei a ficar com soninho novamente...


Então... inté outrora...

Angústia...

Será que esse vai ser mais um dramalhão dessa minha vida que já não é mais tão boa assim? Sei não... de repente deu uma desanimada, arrependimento... na hora pareceu ótimo, agora, repensando, vejo que tenho que cuidar melhor do meu coração, olhar mais pra aquilo que me faz bem...

Preciso de certezas e não de dúvidas, preciso de atitudes e não de promessas, preciso de ação e não de um tempo incerto esperando por algo que eu desejo muito mas não sei se ainda posso ter...

Será que é possível reviver o passado? Já dizia a música que quanto mais tempo a gente passa longe mais afastado se fica... e eu acho que realmente isso é verdade...

Minhas mudanças foram árduas, eu não mudei porque quis, mas por sofrimento, foi a dor que me fez réu e é dela que eu fujo...

Eu queria tanto reencontrar o porto seguro , sentir a segurança cega que me fazia confiar e eu não precisava mais de nada... mas vc me nega essa confiança, me nega o empenho, o carinho, o amor...

Sinto que minhas forças estão acabando e antes que elas acabem... preciso deixar de me sentir órfão daquilo que talvez nunca tenha sido, mas que por algum tempo... foi tudo pra mim...

Você me pediu pra eu não andar sorrindo à toa, rindo pras paredes, olhando os passarinhos e dizendo o quanto o céu é azul e a água também, mas é impossível, é inexplicável o poder e a força do que eu sinto por você... é pulsante, latente mais forte do que eu, incomparavelmente mais forte....

e antes de falar mais... melhor parar por aqui... o dia? foi simplesmente perfeito hoje...

~~

É ele...

Depois que eu te vi brilhando no meio da multidão opaca, eu sorri para mim mesma e disse baixinho, em quase um cochicho, um segredo...é ele!Depois de sentir o abraço quente que trouxe novamente aquele fogo, fôlego de viver para as minhas veias, eu sorri para mim mesma e falei em alto e bom som... é ele!E quando a tua mão tomou a minha e surgiu aquele encaixe perfeito, e uma segurança indefinivel, vi você me auxiliando em cada passo dessas avenidas escuras e complicadas, me ajudando a atravessar a rua, e me impedindo de tropeçar; erámos nós conversando e entrando pela noite, cantando e contando umas coisas bobas de amor, e falando em prosa e poesia sobre a simplicidade de ser...ah, eu sorri para ti, e disse no teu ouvido num sussurro sincero, de dentro de mim... é você, ... só você...

Retirado do http://martaentreparenteses.blogspot.com

Preciso falar mais alguma coisa?!

Mais um dia gripado...

Hoje realmente o dia foi daqueles... acho que até o ar que eu respiro me faz mal... affee.... dores de cabeça e cansaço num fim de semana de folga... óóó... é... tinha tudo pra ser bem melhor aproveitado mas agora já foi... resta esperar pela pizza que a Kézia diz que está trazendo...

Aproveitei a lerdeza corpórea para assistir filmes, ou melhor, rever... assisti Identidade Bourne e Letra e Música, o segundo com toda aquela carga emocional... a cada momento vinham lembranças e mais lembranças... melhor deixar quieto disse eu no mais tórrido momento...

E, quando já imaginava que o dia não me reservaria mais nenhuma surpresa... eis que um telefonema consegue me deixar inquieta, ou melhor, sem palavras... acho que pela primeira vez não quis agradar, não quis ser a mulher perfeita, decidi analisar o que cada palavra do outro lado da linha me dizia...

E elas me disseram que talvez seja a hora de parar, de refletir se vale a pena ter culpa pelos momentos que agora já não podem ser eternizados... por um instante até me arrependi de ter pedido uma maior presença... acho que a distância acalma muito mais do que sentir de perto a frieza...

Acho que isso faz com que algumas coisas mudem, sei não, melhor refletir... e acho que vou fazer isso enquanto como a minha pizza que acabou de chegar...

E que venha a segunda!

Um dia gripado!

Hoje o dia foi chato, fiquei com dor na garganta e me sentindo mal desde o início da manhã... ai que horror... o que não me impediu de ir passar o sábado com a Fran e o Thi no "ninho de amor" deles... foi legal, fiz minha macarronada, que por sinal ficou uma delícia e assisti um filminho muito legal chamado alta tensão com a Franzoka, enquanto o Thi trabalhava.

O filme é legal, apesar de deixar muitas dúvidas no final... é surpreendente, não é daqueles com mortes incríveis mas é aquele que prende a atenção do início ao fim. Eu realmente só queria entender o que acontece no final e a real história por trás de tudo... kkk

Sem muitas novidades, o importante é que por mais um dia eu ocupei minha mente e não fiquei pensando bobagens como outrora faria...

Mas essa gripe realmente tá me matando... acho que meu final de semana de folga não vai ser de tanto descanso assim... enfim, tomara que amanhã o dia seja melhor...

E vamo que vamo!

Da gripada, Juh Maya

O retorno mais do que aguardado...

Estou querendo tanto reencontrar alguém... alguém que me fazia feliz, que me alegrava, que sorria junto comigo, que me dava esperanças, que me fazia sentir que o mundo era pequeno quando estávamos juntos...

Tô louca pra encontrar aquele menino com sorriso de criança, olhar de homem... aquele que via em mim a sua preferida, a mais engraçada... a ótima companhia... a que não era só bonita mas também era inteligente...

E os risos juntos, e as confissões? Onde será que andam as palavras de amor eterno, de juras, de pra sempre e sempre seremos assim?

Parece que cada um resolveu perder-se sozinho ou pelo menos longe um do outro... a pequena garota que sempre esperava, agora prefere ir ao encontro, e aquele que sempre vinha a seu encontro, agora já percebeu que aquilo nem era tão importante assim...

Mas o "again" há de existir, quando menos se esperar, assim como aqueles encontros inesperados no estacionamento de um shopping... o "again" vai vir, com o mesmo impulso, com a mesma intensidade, com o mesmo poder inconfundível de mudar e moldar àqueles que dele são cativos...

E enquanto isso, o caminho apesar de ser escuro, frio, revela que a distância também ensina, prepara... a distância e o tempo são irmãos de almas iguais, ambos fazem se encontrar quem acha que está perdido...

Então, enquanto o retorno e o "again" não chegam, melhor caminhar mais um pouquinho, seguir só mais um pouquinho, se encontrar, e descobrir que é pra frente que se anda...

Música do dia: Same Mistake [ James Blunt]

sim, sim, eu me rendi ao "ahuuuuuuuuuuuuu, ahuuuuuuuuuuu"

a música é do lobisomem mas a letra é bonita.

=)

Vamo, que vamo!

O tempo vai passar e tudo vai entrar no jeito certo de nós dois...

É, como sempre as coisas realmente não acontecem por acaso, tive certeza que quando sem querer deletei o post de ontem é porque ele realmente não deveria ter sido publicado hoje... Eita vida que dá voltas, que não cansa de fazer a gente se perder e se encontrar infinitamente...

E o que será que eu tanto tenho pra falar? que me fez vir aqui tentar escrever [essa já é a terceira vez desde que cheguei em casa...] ... escrever, falar e falar... desabafar...

A verdade é que eu nem sei como explicar essa inquietação aqui dentro... eu queria na verdade, poder ter a chance simplesmente de colocar as cartas na mesa, queria ter a chance de agradecer por algumas coisas que somente agora eu sei dos valores e importancia... vá lá, possa até ser que muitas dessas coisas já nao tenham tanto significado assim pra alguém, mas pra mim, agora elas possuem....

Nunca fui de fazer exigencias a ninguém, sempre fui compreensiva com todos a quem amo, até porque sou ciente de que me aturar nao deve ser das tarefas mais fáceis... mas sei que me ouvir também não será das mais dificeis...

Mas eu sei que esse tempo vai passar e eu vou ter que deixar de me fazer cobranças demais e entender que no momento certo as coisas irão se encaixar...

Ah... uma coisa importante da noite de ontem... aprendi que dirigir desestressa e mesmo sem estar bêbada eu consigo balizar meu carro muito bem....

Hoje? talvez boliche mais tarde, talvez filme, talvez lembranças, talvez viver um pouco mais e sentir falta de menos, ter mais histórias pra contar pra ter novas coisas pra lembrar...

E vamo que vamo... talvez eu volte ainda hoje...

tente e reinvente...

Ai que estresse... acabei de deletar tudo o que tinha escrito sobre hoje... melhor deixar pra mais tarde...

Ontem, depois de passar o dia inteiro matutando em casa sobre que rumo tomar nessa minha inerte existência, descobri que dentro de mim existem algumas lacunas que precisam ser preenchidas, alguns sonhos a realizar, e muita coisa a se tornar diferente, aliás, como é dificil essa história de ser alguém novo e diferente, e crescer dentro desse complexo todo de respostas, dúvidas e incertezas é certamente um ato vitorioso.

Decidi que preciso parar de esconder certas coisas até de mim mesma e por consequência assumir outras dezenas... e seguir, andar, caminhar, e como diz o ditado jamais olhar pra trás.

E como minha segunda-feira foi o dia de catalogar as coisas que eu preciso começar a fazer, decidir enumerar aqui publicamente pra ver se assim eu cumpro minhas promessas...

. descobri que preciso escrever, seja pra mim, seja pra alguém, seja um e-mail qualquer ou uma carta de amor, viver é preciso, amar também, mas escrever pra mim é necessário, portanto, de hoje em diante pretendo levar esse blog mais a sério ;

. amadurecer, crescer, essas sinônimos todos para o ato de 'deixar de ser criança' também passarâo a fazer parte de mim, isso inclui ser menos tola, impulsiva, ignorante e tornar-me imparcial, gentil, educada, prestativa;

. acabei de descobrir que elogio faz bem, mas tem que ser de coração... e sim, eu vou também passar a elogiar pelo menos uma pessoa ao dia.

. decidi amar mais, a todos da minha família, independente dos defeitos, aos meus amigos, independente do momento e principalmente a mim mesma, independente dos meus erros e acertos;

. meu coração é enorme, cabe todo mundo e eu nem faço distribuição de senha, mas eu vou para de aceitar a presença de pessoas mais crianças e infantis que eu nele.

. quero levar a academia mais a sério;

. quero tentar fazer alguém feliz, o que não significa que eu irei conseguir e não pretendo me cobrar por isso;

. quero sair mais, descobrir mais, me divertir mais, mas quero conservar meus limites...

E por ultimo, aquele velho/novo antigo sonho... quero trabalhar menos, ganhar mais e ser feliz...

Aliás, fiz uma outra grande descoberta ontem... minha felicidade depende apenas de mim mesma, não é o máximo?

Boa semana...

A saudade

Dia desses eu fiquei lembrando dos meus tempos bons de infância, de como era aproveitar a vida ao lado da minha mãe e da minha irmã na nossa casa ou na casa de minha avó, recebendo todo o carinho, amor, proteção e segurança que tudo aquilo me proporcionava.

Lembrei dos passeios de manhã cedinho que fazia com meu avô até a praça da cidade, confesso que eu ia com ele mais pelo picolé que eu sempre ganhava na volta dessas animadas caminhadas do que pelo próprio lazer.

Lembrei dos meus aniversários simples, mas feitos pela minha mãe com todo amor do mundo, lembrei da mesinha que a gente sempre colocava o bolo e que no dia-a-dia servia para que eu e minha irmã brincássemos de comerciantes.

Falando nas brincadeiras, lembrei do tempo que eu brincava de esconde-esconde dentro de casa, de fantasma colocando talco Barla na cara e de restaurante o que me rendeu a cicatriz que eu tenho até hoje na mão esquerda.

Agora consigo lembrar das surras de colher de pau que minha mãe sempre me dava quando eu aprontava alguma, e da ripa de madeira cujo nome " A Especialista" já remetia à sua função de somente ser utilizada nos casos mais graves.

Eu era uma criança feliz, amava brincar, aprontar, depois eu acho que fiquei chata, e tudo ficou chato. A Kézia cresceu e eu me sentia só porque não tinha mais com quem brincar.

E foi assim que o tempo foi passando, no fundo eu rejeitava o fato de ter que me tornar alguém mais adulto e meu jeito de não aceitar isso foi sendo tola, ignorante, e afastando por um bom tempo as pessoas que realmente me amavam.

Hoje, antes de fazer qualquer coisa eu tento me perguntar se estou sendo tola ou imatura, foi bom deixar de cometer velhos erros e saber que amadurecer não é tão ruim assim, mas a saudade de eternizar meus bons momentos da infância, essa sim, tenho certeza que vai perdurar por toda minha vida.

Quinta-feira

Naquela quinta-feira, em que não quiseram me acordar, eu sabia tudo o que estava acontecendo . Você estava partindo, não sei se com a consciência do dever cumprido, mas certa do descanso e da paz, a qual você mais do que ninguém merecia.
Naquela quinta-feira, minha vida iniciava mais uma vez, como alguns preferem afirmar um ciclo se fechou. Os meus impulsos, minhas lágrimas, meu choro, minha dor, nada, absolutamente nada puderam te trazer de volta. E eu tive que reaprender a viver a partir de então.
Naquela quinta-feira, o céu era cinza, nada tinha cor, e eu tentava me convencer de que foi melhor assim.
Todos os dias eu lembro da quinta-feira, do ciclo fechado, da dor, mas isso nunca fez com que você voltasse. Eu queria que você voltasse! Porque você merecia voltar, existem pessoas... que não.

Te amo pra sempre, Mãe.